Novedades

Hola amigos

Pronto publicare mas novedades en el blog. Os he traido una entrevista de Mari Kitamala, nuestra colaboradora asiática.

También os anuncio que estamos montando un reportaje "Quien coño vive aqui¡¡¡" y visitaremos a casa de Juanita Door. Esta chica es jefa de la empresa, y nos enseñara en exclusiva la casita que se montó junto con su ex novio. Ahora la ha puesto a la venta y nosotras queremos ayudarla a venderla, y hemos hecho un reportaje similar al de Sara Montiel o Maria Jose Cantudo. Nuestra reportera, Mari Kitamala la ha visitado, y se esta recuperando de la impresion, en cuanto tenga el reportaje montado, lo publicaremos.

Por otro lado, deciros que el blog ha estado un poco apagado por falta de tiempo, pero enseguida nos ponemos manos a la obra.

He añadido un blog que me encanta, l'arqueoleg glamoros, es sencillamente genial...

Un beso a todas¡¡¡

Gallo Negro World News GNWN - Entrevista a Nuria Gonzalez

La periodista asiática petarda de Gallo Negro World News Srta. Mari Kitamala  nos trae una entrevista en exclusiva con Nuria Gonzalez, la jefa del departamento de cuentas apagadas, que fue fulminantemente despedida en octubre de 2010. Estuvimos dudando entre entrevistar a Nuria o al destripador de Milwauki, pero finalmente nos decidimos por Nuria, porque creímos que era necesario escoger al mas terrorífico y siniestro de los dos personajes.

      Nuria me recibe en su casa vestida con una ropa cómoda e informal, un espectacular traje tipo coctel color berenjena claro. Me comenta que desde que la despidieron, este es su forma habitual de vestir, porque es la única que le combina con la copa de champagne Dom Perignon que siempre, siempre, lleva en la mano.

      Empezamos la entrevista en un precioso saloncito de su casa, decorado con exquisito gusto por Nati Abascal, su prima de Murcia. Entre otras joyas artísticas, exhibe un diploma de licenciada en Ciencias Empresariales, Económicas y Geriatría expedido por la Univesrity Of South Villagarcia de Abajo, que compró por Internet. Nos hace una confidencia, y nos dice que está muy orgullosa de este titulo, y que ya esta buscando uno de Licenciada en Ingeniería Nuclear en Internet para imprimirlo y colgarlo al lado.

      Acomodadas en el saloncito, cruzadas ambas las piernas, cada una las suyas, y tomando un exquisito te con Ferrero Roché preparado por su criada, que nos confiesa no le cuesta un euro, porque la tiene amenazada con avisar a extranjería, empezamos esta entrevista, con el ánimo que sea más una charla de amigas, que otra cosa.

-          Hola Nuria, antes de nada los saludos. ¿Cómo estás?

-          Imponente, ¿no me ves?

-          En El Gallo Negro pensábamos que el despido te habría afectado y estarías alicaída.

-          Pues ya ves que no. Te recuerdo que antes del despido estuve tres meses de baja. Pues bien durante todo ese tiempo, en que ya sabía que me iban a despedir, me dediqué a ir a la India a encontrarme conmigo misma, a investigar en mi interior, a renovarme como persona, incluso me entrevisté con el Dalai Lama¡¡¡…

-          ¿Y que tal? ¿Qué descubriste sobre ti?

-          Fue maravilloso, una experiencia única, descubrí un montón de cosas sobre mi. Que era perfecta tal y como era, y que no había nada que cambiar, soy guapa, no, lo siguiente, soy lista, no, lo siguiente, soy alta, no, lo siguiente, soy eficaz, no, lo siguiente…

-          Nuria, te veo radiante y también necesitada de un diccionario de sinónimos. Si no te importa, me gustaría hacerte una entrevista de la A a la Z sobre tu paso por la empresa. ¿Empezaste como ETT? ¿Qué tal ese periodo de tu vida?

-          Fatal. No se me valoraba. Y eso que en todo momento expresaba mis opiniones al respecto, voz en grito si era necesario. Tuve la mala suerte que mis jefas no entendieran mis métodos extremadamente eficaces de gestión ministerial. Al final me devolvieron a la ETT sin dar ni las gracias, pero yo sabía que iba a volver.

-          ¿Cómo estabas tan segura?

-          Bueno, creo que el ser increíblemente atractiva tuvo mucho que ver. Así como el dossier de cositas confidenciales que fui elaborando, y que amenacé con difundir si no me readmitían como manager.

-          Nuria, estoy sorprendida. Entonces ¿este dossier no te ha servido para evitar el despido ahora?

-          No hija mía. Resulta que si eres jefe y te llevas información confidencial que luego difundes, te pueden denunciar por vulnerar el secreto profesional debido. Yo no lo sabía, si digo algo, puedo terminar en una cárcel, y no como directora, que es mi sueño secreto.

-          Directora en una cárcel, ¿no es necesario tener experiencia?

-          Mira, te voy a ser sincera, si. Pero considero que en mi departamento, cuando fui jefa, pude llevar a cabo muchas de las cosas que haría en una cárcel. Mis reclusas, perdón, mis empleadas, aprendieron pronto a temerme y respetarme, a no molestarme con tonterías, y a llevar un horario estricto. Mi prisión, perdón, mi departamento, era un ejemplo de pulcritud, eficacia, silencio, en definitiva “Hora et labora”. Hora con H porque el tema del tiempo era esencial, y labora porque todas trabajaban como si no hubiera un mañana.

-          Ya veo, ¿supongo que esto te acusaría mucho stress?

-          Ni te cuento. Cada día tenía que idear algún sistema nuevo para ponerlas más en tensión, más atentas, como leonas avistando una tierna gacelita. Tuve que advertirlas que no quería que nadie viniera a su mesa a hablar con ellas, las llamadas de teléfono, lo más cortas posible, cronometraba los descansos del desayuno, y la hora de la comida…Fue agotador, pero el resultado valió la pena, formé un equipo ganador.

-          Estoy anonadada, …quiere decir sorprendida…de nada. ¿Dinos, cómo te comunicaron tu despido?

-          Ahhh¡¡¡ Fue maravilloso, no puedo dejar de pensar en ello y emocionarme. Mi jefe me llevó a un hotel recoleto y cuco. Yo pensaba que se trataba de un fin de semana romántico previo a un ascenso y estaba dispuesta a cualquier cosa con tal de triunfar. Sin embargo, a la hora de la cena me sorprendieron con una coulant de chocolate buenísimo, que supongo llevaria un millón de calorías, y la nota de despido. Llevaba este mismo vestido que llevo hoy…

-          Perdona que te interrumpa, pero he de decirte que es monísimo, ¿es de Carolina Herrera?

-          No, es mío. Ay, perdon, quieres decir la diseñadora. Pues no, es un modelo de Tan Dao Byen, el bazar chino de la esquina. Me lo compré especialmente para esta cena que te comentaba, y sólo tuve que hacerle unos arreglillos para que resaltara más mi personalidad, bajar el escote y subir la falda, el asecensor que le llamo yo. Bueno, como te decía, cuando ví la nota de despido no me lo podía creer, faltaban ceros en la cifra que me ofrecían como indemnización.

-          Se ha especulado mucho con la cantidad que recibiste. ¿Nos podías aclarar este punto?

-          Mira, mi abogado, que curiosamente obtuvo el titulo en la misma universidad que yo, y además le dieron el de Ingeniero Aeronáutico de regalo, me ha comentado que no debo de hablar de cifras, pero a mi me da igual, porque soy elegante por detrás y por delante, y te voy a responder, me dieron 20.000 euros y suministro vitalicio de caldo de pollo.

-          Increíble, ¿cómo puede ser que todo tu arduo trabajo sólo se viera recompensado con 20.000 míseros euros?

-          Y el caldo de pollo de por vida, no lo olvidemos. Si yo también pensé que me merecía al menos 200.000 euros, por el tremendo desgaste físico y mental que tuve que soportar. Sin embargo, las leyes en este país son injustas, y me ofrecían sólo lo que la ley exige. Ahí es donde saque mis tremendas capacidades de negociación, y obtuve lo del suministro de caldo de pollo de por vida, fue un golpe maestro.

-          Si, lo entiendo, pero lo del caldo de pollo tiene un limite ¿no? Con un brik por semana ya cubres tus necesidades…

-          Calla, calla, tontita…Perdona, es que yo llamo así a todo el mundo cuando estoy de buenas. ¿Tú sabes cuantas aplicaciones tiene el caldo de pollo? Mira, me levanto y me lavo la cara y me ducho con caldo de pollo, desayuno caldo de pollo con café, a media mañana un caldo de pollo calentito, para comer, caldo de pollo y pollo de caldo, y de postre un polo de caldo de pollo, para merendar un poco de caldo de pollo cortado con caldo de pollo, y para la cena, una tacita de caldo de pollo calentita y a dormir. Fregamos la casa y los platos  con caldo de pollo, la ropa la lavamos con caldo de pollo, y la cisterna del water se rellena con 6 briks de caldo de pollo. Me han llamado los de logística preguntándome si pueden instalar una cisterna en el balcón, y que venga una cuba cada semana. Lógicamente he dicho que no, quiero bricks como todo el mundo.

-          Nuria, estoy totalmente epatée…si, también quiere decir sorprendida…es francés…no, no es ni finas hierbas ni de campaña…de nada. Finalmente, y para acabar, ¿cuáles son tus planes de futuro?

-          Me gusta que me hagas esta pregunta. Lo tengo taaaaan claro. Mi futuro es París, la ciudad luz, la ciudad del amor. Estoy haciendo unas entrevistas para entrar a trabajar en una empresa muy importante del país vecino. Me ha hecho las entrevistas un señor francés que se llama Sancosi o Sarcosi o algo parecido, simpatiquísimo, aunque un poquito bajito para mi gusto. Es curioso, pero siempre esta pendiente del reloj, y me dice que hay que ir rapidito, que una tal Carla lo está esperando. Y yo, que soy muy lista, no, lo siguiente, ya se de que va esto. Carla es la jefa del departamento, y este Sacosi no es más que un intermediario.

-          Tu nivel de francés será apabullante ¿no?

-          Ui, que es “si” en francés. El francés lo domino como nadie, en la academia donde aprendí el francés, me dijeron que nunca una alumna había sacado unas notas semejantes, ¡imagínate que me ofrecieron una plaza de profesora de francés!. Incluso me recomendaron que me apuntara a algún curso de griego o tailandés, pero finalmente tuve que ser realista y decidí que era mejor dominar un único idioma y ser la mejor, que tocar varios palos y no ser buena en nada.

-          Bueno Nuria, la tarde está cayendo…no, no hace falta recogerla…¿quieres decir algunas palabras para despedirte de tus antiguas reclusas, uy, empleadas?

-          Si, si. Cuando me fui no les pude decir todo lo que quería, porque el abogado de la empresa recortó el email que tenía preparado y sólo me dejo el “hola y adios”. Les quiero decir que no me recuerden con enfado o con odio. Lo que hice, lo hice obligada, sin ser consciente del daño que estaba haciendo, sin querer ver que todos somos personas y tenemos sentimientos y que me arrepiento cada día de no haber sido primero compañera y después, mucho después, jefa…

-          Nuria, estoy que no me lo creo, en el fondo ¿hay un corazón latiendo ahí dentro?

-          Si, bueno. Estoy leyendo esta nota que me ha dejado mi abogado. De mi propia opinión también quiero decir que si por algún casual vuelvo a ser su jefa, que se preparen, porque llevo tiempo planeando mi venganza, he hecho miles de planes, de una perversidad creciente…

-          Muy bien, hasta aquí nuestra entrevista. Nuria, muchas gracias por tu tiempo y tus confidencias, y te deseo que te vayas muy pronto a París, a paris panteras, a triunfar…

-          No, tontita, gracias a ti y a Gallo Negro World News por esta entrevista. Llévate un poco de caldo de pollo, si, que te caben 4 briks en el bolso. Adios y gracias.

Dejamos a Nuria en su saloncito, disfrutando de su encantadora casa, y la criada nos acompaña a la salida. En la puerta nos da una nota garabateada en un brik de caldo de pollo mientras nos dedica una mirada lastimera.

En la nota nos pide que avisemos a la policía para que la rescaten por que lleva años secuestrada en esa casa. Como soy una ciudadana respetuosa con la ley, le entrego el brik de pollo a un mosso d’esquadra que me asegura que se harán cargo de la situación. Unos pasos más allá me giro, y veo un grupo de mossos derribando la puerta de la casa de Nuria y pienso lo contenta que estará de recibir tantas visitas masculinas de golpe. A lo lejos oigo gritos y disparos y me alejo contenta por un trabajo periodístico insuperable.