Mari Kitamala en el Centro de Atencion Primaria

Gallo Negro World News, presenta, en exclusiva, un nuevo reportaje de Mari Kitamala.

Terror en el Centro de Atencion Primaria.

Soya Mari Kitamala, la reportera asiatica de Gallo Negro World News, y hoy presento un reportaje de investigación tipo Callejeros que he realizado en el CAP de una ciudad de la periferia de Barcelona, es decir, en una barriada de mala muerte.

Entro en el CAP a las 20:30 despues de pulsar la situación en uno de los bares multirraciales de esta ciudad. Pido hora como si fuera de incognito, utilizando para ello la excusa que tengo un enrojecimiento en la ingle, probalemente causado por el excesivo frotar de esa zona contra el becario de GNWN, pero esa información la omito porque no es de la incumbencia de la enfermera que me atiende, tampoco lo entendería.

Ya hay tres personas esperando, una señora con toda la pinta de tener alojado en el ano un objeto contundente, un caballero que creo que presenta el mismo problema, y una alegre divorciada que viene con el niño con politraumatismos, y que esta discutiendo por telefono con el ex, acusandolo de mal padre por no haber vigilado mejor al niño, mientras, la tia soltera esta cuidando del niño.

Mientras espero, llega una señora de una minoria racial española (hay que especificar mas) con su nieta, la madre ni se la ve ni se la espera, y dice que a la niña le han salido granitos ne la lengua y en el ano, y que piensa que es varicela. La enfermera le pide que espere, y ambas dos, junto con tres amigos mas, montan un campamento en la salita de al lado.

Hasta las 21:00 no entra ndaie, pienso que los medicos de guardia estan cenando pizza y coca cola, y a partir de las nueve, la cosa se anima, y ya empiezan a entrar todos aun ritmo vertiginoso.

Mientras espero, llega una chica, provienente a todos los efectos de un bar. Dice a la enfermera, con voz muy alta, que por favor la visite urgentemente un traumatolog, por que se ha peleado con su novio, ambos dos se han agredido mutuamente, y quiere un parte de lesiones para enviarle una denuncia a su novio, pero que se lo tienen que hacer rápido, por que si no el medico no va  a ver nada. Pienso que es la tipica denuncia que te pongo el sabado, y te quito el miercoles, nos damos un revolcon, y el sabado que viene me vuelves a pegar...

Por fin entro a las 21:30, me desnudo completamente para ser reconocida por el medico, rezando por que sea guapo. La abuela y la nieta entran en el box de al lado, donde la abuela vuelve a exponer su teoria de la varicela. El medico mira a la niña y dice que son hongos, seguramente por una higiene deficitaria, que limpie mas a la nieta, y que ella seguramente tambien tendra que lavarse mas...

Entra por fin mi medico, no es ni guapo ni feo, follable, nada mas...

Le enseño el enrojecimiento de mis antaño marfileñas ingles, y a dos metros de distancia me dice que es un eczema, una pomada y a casita. La visita dura cinco minutos (y he estado 1 hora esperandp).

Por tanto, empiezo a desarrollar la teoria que en el CAP de esta ciudad de tercera hay una fisura en el espacio tiempo, creandose una distorsión entre la salita de espera y los boxes de visitas, por que no hay otra explicacion posible.

Y hasta aqui el reportaje, que esto esta tomando un cariz donde ya es necesario ver a un experto en astrofisica para llegar a una explicacion

La Gallina Turuleta ha echado a un trabajador

Hola ti@s

Pues nada, siguiendo la tónica general de la economía, la Gallina Turuleta ha echado a un trabajador esta tarde. La han llamado, le han dicho que no vale, le han dado la indemnización, y a otra cosa...

Palo para el que se va y palo para el que se queda. Las aguas bajan sucias en la gallina, y no hay manera de limpiar, van echando a las gallinitas jovencitas, las que aguantan el gallinero con su trabajo diario, y las gallinas viejas y gordas que llevan años sin poner un huevo, siguen ahí, arrellanadas en su nido lleno de "caquitas" (es que no quiero poner mier...), viendo a las gallintas sudar y agachar la cresta, y tan seguras, que mientras vayan entrando y saliendo gallinitas jovenes, las viejas y gordas seguiran en el mismo sitio.

Solo les quiero decir que las gallinas viejas las guardan para hacer caldo, o sea que no se extrañen si un dia aparecen en una marmita llena de verduras y agua hirviendo...

El gallinera va a estar revuelto unos días, porque el resto de gallinitas han visto que cacareando y batiendo las alas cada vez que las gallinas viejas levantan el ojo no es suficiente, y cualquier dia se peuden encontrar con que les estan enseñando el camino de la puerta del gallinero.

Hoy estoy de mala gaita, o sea que lo voy a dejar aqui antes que peueda decir algo de lo que me pueda arrepentir...

Nada mas que la verdad

Hola chicas,

Os acordáis de El Juego de tu vida, ese programa presentado por Emma Dientes Garcia

Pues hay una version latina, que me ha puesto los pelos como escarpias...

No se quien es la chica, supongo que la mujer, pero el chico del sofa se ve de lejos que es gay. O sea, que tenemos un triangulo amoroso latino, que no se como acabó fuera de camaras.

100.000.000 de pesos, cuantos euros son ?

Colombia, si no existiera, habria que inventrala ¡¡¡¡

Organización

Holachicas,

He visitado un guru de blogs de internet, para que me aconsejara sobre como conseguir que mi blog reciba más visitas. Bueno, no era un guru, es un colega con el que coincido en el Dietrich a altas horas de la madrugada, y que tiene un blog de éxito seguido por miles de personas, de alto nivel cultural y economico.

Su recomendación es que hay que seguir una linea, es decir, que no vale hacer entradas dispersas, de temas varios, como si el autor sufriera una rara enfermedad bipolarizante. Y creo que este es mi caso, porque hablo un poco de todo, y no me centro, pero es que jamas he podido centrarme, siempre me he ido a la izquierda, y cada vez más...

Bueno, me dijo que hay que poner palabras populares para que el algoritmode Google te ponga bien arriba en la lista, como poner gay gay gay gay gay gay gay gay varias veces, o sex sex sex sex sex sex, pero no se si esto sigue dando resultado o ya lo han arregaldo...

También hay que pedir a la gente que te visita, que te ponga como favorito y guarde tu dirección, pues eso, por favor, guardad mi direccion, y finalmente, hacer mucha promocion del blog, para que te visiten, o sea, escribir e-mails invitando a ver el blog, y que lo recomienden...

Buenos, pues una mierda, yo escribo esto para mi, y si alguien más lo quiere leer que lo lea, me importa una mierda tener mas o menos seguidores...

Ah¡¡¡ y todo lo que sale aqui es real, nada de blogs inventados...

Estoy preparando una nueva entrega de Mari Kitamala, después de las entevistas de Nuria "Gonzalez" y Juanita Door, creo que seguirá una entrevista con un personaje de la gallina turuleta, que es una mariquita mala, más toxico que el desatascador que tire por el desagüe ayer, mentirosa, falsa y egoista, le pisaría la cabeza y luego le patearía su enorme barriga cervecera, si quereis tener una idea de su aspecto, imaginaos a Sarkozy con sobrepeso, cien veces mas feo y retorido...

Bueno chicas

Este puente del trabajo la Gallina Turuleta nos ha llevado de excursión a Munich. Bueno, no exactamente la Gallina, sino un fondo que se ha de dedicar a Cultura y Deportes, y como lo gestionamos los trabajadores directamente (estilo la Comuna de París), nos lo fundimos en viajes por Europa, con dos cojones¡¡¡¡

Bueno, pùes estos cuatro días ha tocado Munich, nos hemos juntado 60 "personas" en un viaje borreguero, de esos de autobus y cronometro y tiempo regulado para comer y cagar, hacía años que no disfrutaba de un viaje asi, y creo que pasarán años antes que tenga demencia senil y en el Imserso me metan en otro.

He hecho un monton de fotos, que irán ilustrando el reportaje.

Primer dia, madrugon, el avión sale a las 7:00 de la mañana con Vueling (obvio, lo mas barato), o sea que a las 5:00 AM hay que estar en el aeropuerto, o sea que me levanto a las 03:30 AM. La imagen es ir por la calle arrastrando la maleta, creo que desperte todo el vecindario...

Hemos visitado un monton de sitios, tantos, que he olvidado ya algunos:

Nuremberg: Ciudad preciosa, con un castillo precioso (que vimos por fuera, para no tener que comprar entrada, obvio). Bueno, la ciudad quedo arrasada despues de la II guerra mundial, o sea que todo lo que veiamos era reconstruccion posterior a 1945...

Tambien visitamos Neuschwanstein, el castillo de la bella durmiente, precioso...

Y en Munich, la famosa cervecería Hof brauhaus...

Bueno, un viaje de puta madre, que nos salio superbarato (paga la Gallina Turuleta), 4 dias, vuelo, hotel pension completa, excursiones y entradas por 300 leuros, el resto, lo pene la Gallina¡¡¡¡

Vimos muchísimas más cosas, nos faltó una tarde libre para hacer shopping, pero así tenemos excusa para volver, porque había una calle de tiendas alucinante, con al menos 4 o 5 tiendas tipo el corte ingles, una al lado de la otra...

Como el viaje los hice sin compañía, mi media naranja esta temporalmente en otro país, no hice vida gay, pero creo que tampoco me perdí gran cosa, además con el trasiego que llevabamos, me hubiera quedado dormido sobre la jarra de cerveza, y patetismos NOOO¡¡¡

COMO VENDER UNA CASA ¡¡¡¡

Bueno, pues la idea es que ahora que esta tan jodido lo del tel tema de vender la casa, en Asutralia han hecho un anuncio que me parece genial. Dadle un vistazo, pero creo que el target al que va dirigido esta clarísimo...

Se me ocurren varias preguntas:

- ¿El maci-zorro va con la casa, o se paga aparte?

- ¿Por qué él duerme en la cama y la amiga Mari Liendre en el sofa? ¿No hay habitación de invitados?

- ¿De quien es la casa?¿Del macizo o del que llama a la puerta?

Bueno, despues de una investigacion en profundidad, y gracias a un gin-tonic y google, hemos hecho el perfil completo del macizorro.

Se llama Ryan Burke, nos importa una mierda su edad y nacionalidad, aunque hemos averiguado que es canadiense (Dios bendiga a America, que tanto material nos proporciona), hemos seleccionado estas fotos de un catalogo de bañadores, para que se os pongan los ojos como platos

Bueno chicas, que ya tenemos otro macho al que adorar...

¿Que hariamos sin internete?

Quien ha matado a DUMBO

Solo me faltaba eso, encender el Ipad esta mañana y que la noticia de portada sea que nuestro rey, nuestro máximo representante ante el mundo, se ha roto la cadera cazando un elefante...

Uyy,, no esta no es la foto, pero me ha saldio buscando imagenes para este post, y no me he resistido a quedarmela...

Este hombre de 74 años, pero que aparenta 84, el sabra por qué¿?, se ha ido a un país desconocido de Africa, Bostuana, a cazar un elefante, porque le hacia ilusión y porque tiene los 30.000 euros que vale la licencia para cazar uno de estos animales...

Se lo enviaran a Madrid para que se haga un adorno con la cabeza, y para que invite a toda su parentela a una barbacoa.
Pero en la aventura ha habido un contratiempo, y es que se ha fracturado la cadera, porque sencillamente, ya no está para estos trotes...
Al final, la foto que me gustaria ver es esta:

QUE HAGAN LAS MALETAS YAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡

Nuevo reportaje de Mari Kitamala visitando la casa de Juanita Door

Hola amigas,

Crónica de Mari Kitamala, reportera asiática.

Esta semana GNWN me ha enviado a visitar la maravillosa casa de Juanita Door, a quien todos recordaréis por sus inolvidables papeles en películas como “Con las bragas en la mano” y “Con las bragas en la cara”. También ha hecho teatro serio en obras como “Electra no toques el enchufe” y el gran éxito de la temporada pasada “Andreita, cómete el pollo¡¡”.

Las fotos que ilustran este reportaje se realizaron in situ y en ellas podremos apreciar el buen gusto y la elegancia de Juanita, a la par que degustaremos una entrevista con ella.

Llegamos a la urbanización donde se sitúa la casa apareada de Juanita, una montañita desde la que se domina el llano, y los días claros se puede ver Mallorca.

Juanita nos recibe en la puerta, engalanada para la ocasión con su mejor bata de boatiné.

-          Hola Juanita, ¿cómo estas?

-          Imponente, ¿no me ves? Estoy contentérrima de que me vengáis a ver. Os estaba esperando desde que iniciasteis esta serie de reportajes.

Entramos en la casa, y lo primero que visitamos es la cocina. Impresionante por lo pequeña y oscura que es:

-          Juanita, vemos que la cocina esta impecable, parece nueva ¿Cuál es tu secreto?

-          Ay, tontita, es tan fácil.. No la uso, está tal cual me la entregaron. Decidí que lo mejor era no cocinar nunca, así que sólo comemos atún en lata y chipirones. Ah, y todo el caldo de pollo en brik que podemos beber.

-          Juanita, es una idea fantástica. Así la cocina no se ensucia.

-          Exacto, y lo descubrí yo sola. ¿Qué te parece? Es más, hace unos días entré en la cocina y me sorprendí, porque no me acordaba ni de dónde estaba, pensaba que había encontrado un baño en la casa que no conocía¡¡¡

-          Juanita, eres lo mas, no, lo siguiente…

-          Si, ya lo sé, tontita…

Pasamos al salón, comedor, salita, etc… donde apreciamos el sofá ralladito y la mesa de comedor, todos los muebles son dignos de una reina como Juanita.

-          Juanita, no veo fotografías tuyas vestida de plumas, como cuado actuabas en el Folies Bergere, el Molino y los aledaños del Camp Nou. ¿No quieres recordar esa época?

-          No, al contrario, tengo todas las plumas encima. Fue una época maravillosa de mi vida, allí conocí a mi ex, un rico empresario fabricante de macarrones. No hay fotos por que ya he empezado a trasladar mis recuerdos mas preciados a mi nueva casa de Barcelona.

-          Ah, es verdad, que esta está en venta. Por cierto, si no es indiscreción, cuanto pides por ella.

-          Mira, creo que es muy ordinario hablar de dinero, pero por la difusión que tiene Gallo Negro World News, os voy a decir el precio. La estoy vendiendo por 420.000 euros.

-          Pues no es una cantidad muy competitiva.

-          Pues si. La verdad es que esto queda lejos de todo. Para comprar el pan has de ir en coche al pueblo, porque si vas a pie, no vuelves, que todo es subida…Los vecinos son unos chismosos, la casa esta donde Cristo dio las tres voces…Pero quieres saber una cosa, esta casa tiene el plus añadido que la vendo con todos mis muebles y la “charme” de que una estrella ha residido en ella.

-          Eso es verdad, a lo mejor queda algún mitómano que quiere tenerla como recuerdo.

-          Exacto. Mira te enseño el dormitorio. ¡¡ Si estas paredes hablaran!!! Lo que te contarían.

-          Juanita, bonita, cuéntame tu¡¡¡

-          Ayyy, no. Que hay cosas que ni en esta época de libertinaje y depravación se pueden publicar en Internet, ahí te lo dejo¡¡

Pasamos al solárium donde una espectacular tumbona me deja pati difusa, en dos palabras. La terraza, magníficamente orientada al vertedero comarcal, esta bañada por el sol y por el olor a detritus.

-          Juanita, la terraza es fantástica, lástima el mal olor.

-          Bueno, eso no es problema en absoluto. Ves estas pinzas de tender ropa, pues no hay más que ponerse una en la nariz, y eso sí, respirar por la boca, porque el otro día vino mi amiga Paca Garsen, la célebre actriz del destape, y se le olvidó. Se puso morada, tanto que aún está en la UVI con oxígeno¡¡

-          Tienes soluciones para todo, eres fantástica¡¡

-          Si ya lo sé¡¡¡ Ven entra, que hoy esto esta imposible del olor. Parece que han limpiado la lonja de pescado, por dios…

Finalmente bajamos al jardín, y nos sentamos a tomar un gin tonic detrás de otro, mientras lentamente se apaga el día y seguimos hablando de lo divino y de lo humano:

-          Juanita, cuéntanos, ¿cuáles son tus planes de futuro?

-          Me pillas descolocada y sobradamente borracha. Mira, lo primero es encontrar mi príncipe azul. Hace mucho tiempo que este viejo barco cargado de óxido (si, yo) está buscando un puerto donde recalar, y que quieres hija, que no hay manera, por eso hago un llamamiento desde aquí. Tengo de todo para contentar al hombre más exigente, belleza, buen cuerpo, agudeza mental, capacidad de hablar, búscame en internet y te llevaré donde nadie te ha llevado nunca…

-          Bueno, espero que este publirreportaje sirva para venderte la casa, y para encontrarte pareja, pero milagros, en Lourdes…

-          Muchas gracias querida Mari por haber venido a mi casa, y espero verte pronto en mi nueva casa de Barcelona. Un beso para ti y para Gallo Negro World News.

Me alejo de la casa zigzagueando, y dejo a Juanita Door trasegando ginebra en el jardín. Cuando la he dejado ya empezaba a gangosear, y yo empezaba a ver doble. Espero que si vomita no se ahogue, pero yo tengo que irme a descansar, porque me parece que la ginebra era de garrafón.

Novedades

Hola amigos

Pronto publicare mas novedades en el blog. Os he traido una entrevista de Mari Kitamala, nuestra colaboradora asiática.

También os anuncio que estamos montando un reportaje "Quien coño vive aqui¡¡¡" y visitaremos a casa de Juanita Door. Esta chica es jefa de la empresa, y nos enseñara en exclusiva la casita que se montó junto con su ex novio. Ahora la ha puesto a la venta y nosotras queremos ayudarla a venderla, y hemos hecho un reportaje similar al de Sara Montiel o Maria Jose Cantudo. Nuestra reportera, Mari Kitamala la ha visitado, y se esta recuperando de la impresion, en cuanto tenga el reportaje montado, lo publicaremos.

Por otro lado, deciros que el blog ha estado un poco apagado por falta de tiempo, pero enseguida nos ponemos manos a la obra.

He añadido un blog que me encanta, l'arqueoleg glamoros, es sencillamente genial...

Un beso a todas¡¡¡

Gallo Negro World News GNWN - Entrevista a Nuria Gonzalez

La periodista asiática petarda de Gallo Negro World News Srta. Mari Kitamala  nos trae una entrevista en exclusiva con Nuria Gonzalez, la jefa del departamento de cuentas apagadas, que fue fulminantemente despedida en octubre de 2010. Estuvimos dudando entre entrevistar a Nuria o al destripador de Milwauki, pero finalmente nos decidimos por Nuria, porque creímos que era necesario escoger al mas terrorífico y siniestro de los dos personajes.

      Nuria me recibe en su casa vestida con una ropa cómoda e informal, un espectacular traje tipo coctel color berenjena claro. Me comenta que desde que la despidieron, este es su forma habitual de vestir, porque es la única que le combina con la copa de champagne Dom Perignon que siempre, siempre, lleva en la mano.

      Empezamos la entrevista en un precioso saloncito de su casa, decorado con exquisito gusto por Nati Abascal, su prima de Murcia. Entre otras joyas artísticas, exhibe un diploma de licenciada en Ciencias Empresariales, Económicas y Geriatría expedido por la Univesrity Of South Villagarcia de Abajo, que compró por Internet. Nos hace una confidencia, y nos dice que está muy orgullosa de este titulo, y que ya esta buscando uno de Licenciada en Ingeniería Nuclear en Internet para imprimirlo y colgarlo al lado.

      Acomodadas en el saloncito, cruzadas ambas las piernas, cada una las suyas, y tomando un exquisito te con Ferrero Roché preparado por su criada, que nos confiesa no le cuesta un euro, porque la tiene amenazada con avisar a extranjería, empezamos esta entrevista, con el ánimo que sea más una charla de amigas, que otra cosa.

-          Hola Nuria, antes de nada los saludos. ¿Cómo estás?

-          Imponente, ¿no me ves?

-          En El Gallo Negro pensábamos que el despido te habría afectado y estarías alicaída.

-          Pues ya ves que no. Te recuerdo que antes del despido estuve tres meses de baja. Pues bien durante todo ese tiempo, en que ya sabía que me iban a despedir, me dediqué a ir a la India a encontrarme conmigo misma, a investigar en mi interior, a renovarme como persona, incluso me entrevisté con el Dalai Lama¡¡¡…

-          ¿Y que tal? ¿Qué descubriste sobre ti?

-          Fue maravilloso, una experiencia única, descubrí un montón de cosas sobre mi. Que era perfecta tal y como era, y que no había nada que cambiar, soy guapa, no, lo siguiente, soy lista, no, lo siguiente, soy alta, no, lo siguiente, soy eficaz, no, lo siguiente…

-          Nuria, te veo radiante y también necesitada de un diccionario de sinónimos. Si no te importa, me gustaría hacerte una entrevista de la A a la Z sobre tu paso por la empresa. ¿Empezaste como ETT? ¿Qué tal ese periodo de tu vida?

-          Fatal. No se me valoraba. Y eso que en todo momento expresaba mis opiniones al respecto, voz en grito si era necesario. Tuve la mala suerte que mis jefas no entendieran mis métodos extremadamente eficaces de gestión ministerial. Al final me devolvieron a la ETT sin dar ni las gracias, pero yo sabía que iba a volver.

-          ¿Cómo estabas tan segura?

-          Bueno, creo que el ser increíblemente atractiva tuvo mucho que ver. Así como el dossier de cositas confidenciales que fui elaborando, y que amenacé con difundir si no me readmitían como manager.

-          Nuria, estoy sorprendida. Entonces ¿este dossier no te ha servido para evitar el despido ahora?

-          No hija mía. Resulta que si eres jefe y te llevas información confidencial que luego difundes, te pueden denunciar por vulnerar el secreto profesional debido. Yo no lo sabía, si digo algo, puedo terminar en una cárcel, y no como directora, que es mi sueño secreto.

-          Directora en una cárcel, ¿no es necesario tener experiencia?

-          Mira, te voy a ser sincera, si. Pero considero que en mi departamento, cuando fui jefa, pude llevar a cabo muchas de las cosas que haría en una cárcel. Mis reclusas, perdón, mis empleadas, aprendieron pronto a temerme y respetarme, a no molestarme con tonterías, y a llevar un horario estricto. Mi prisión, perdón, mi departamento, era un ejemplo de pulcritud, eficacia, silencio, en definitiva “Hora et labora”. Hora con H porque el tema del tiempo era esencial, y labora porque todas trabajaban como si no hubiera un mañana.

-          Ya veo, ¿supongo que esto te acusaría mucho stress?

-          Ni te cuento. Cada día tenía que idear algún sistema nuevo para ponerlas más en tensión, más atentas, como leonas avistando una tierna gacelita. Tuve que advertirlas que no quería que nadie viniera a su mesa a hablar con ellas, las llamadas de teléfono, lo más cortas posible, cronometraba los descansos del desayuno, y la hora de la comida…Fue agotador, pero el resultado valió la pena, formé un equipo ganador.

-          Estoy anonadada, …quiere decir sorprendida…de nada. ¿Dinos, cómo te comunicaron tu despido?

-          Ahhh¡¡¡ Fue maravilloso, no puedo dejar de pensar en ello y emocionarme. Mi jefe me llevó a un hotel recoleto y cuco. Yo pensaba que se trataba de un fin de semana romántico previo a un ascenso y estaba dispuesta a cualquier cosa con tal de triunfar. Sin embargo, a la hora de la cena me sorprendieron con una coulant de chocolate buenísimo, que supongo llevaria un millón de calorías, y la nota de despido. Llevaba este mismo vestido que llevo hoy…

-          Perdona que te interrumpa, pero he de decirte que es monísimo, ¿es de Carolina Herrera?

-          No, es mío. Ay, perdon, quieres decir la diseñadora. Pues no, es un modelo de Tan Dao Byen, el bazar chino de la esquina. Me lo compré especialmente para esta cena que te comentaba, y sólo tuve que hacerle unos arreglillos para que resaltara más mi personalidad, bajar el escote y subir la falda, el asecensor que le llamo yo. Bueno, como te decía, cuando ví la nota de despido no me lo podía creer, faltaban ceros en la cifra que me ofrecían como indemnización.

-          Se ha especulado mucho con la cantidad que recibiste. ¿Nos podías aclarar este punto?

-          Mira, mi abogado, que curiosamente obtuvo el titulo en la misma universidad que yo, y además le dieron el de Ingeniero Aeronáutico de regalo, me ha comentado que no debo de hablar de cifras, pero a mi me da igual, porque soy elegante por detrás y por delante, y te voy a responder, me dieron 20.000 euros y suministro vitalicio de caldo de pollo.

-          Increíble, ¿cómo puede ser que todo tu arduo trabajo sólo se viera recompensado con 20.000 míseros euros?

-          Y el caldo de pollo de por vida, no lo olvidemos. Si yo también pensé que me merecía al menos 200.000 euros, por el tremendo desgaste físico y mental que tuve que soportar. Sin embargo, las leyes en este país son injustas, y me ofrecían sólo lo que la ley exige. Ahí es donde saque mis tremendas capacidades de negociación, y obtuve lo del suministro de caldo de pollo de por vida, fue un golpe maestro.

-          Si, lo entiendo, pero lo del caldo de pollo tiene un limite ¿no? Con un brik por semana ya cubres tus necesidades…

-          Calla, calla, tontita…Perdona, es que yo llamo así a todo el mundo cuando estoy de buenas. ¿Tú sabes cuantas aplicaciones tiene el caldo de pollo? Mira, me levanto y me lavo la cara y me ducho con caldo de pollo, desayuno caldo de pollo con café, a media mañana un caldo de pollo calentito, para comer, caldo de pollo y pollo de caldo, y de postre un polo de caldo de pollo, para merendar un poco de caldo de pollo cortado con caldo de pollo, y para la cena, una tacita de caldo de pollo calentita y a dormir. Fregamos la casa y los platos  con caldo de pollo, la ropa la lavamos con caldo de pollo, y la cisterna del water se rellena con 6 briks de caldo de pollo. Me han llamado los de logística preguntándome si pueden instalar una cisterna en el balcón, y que venga una cuba cada semana. Lógicamente he dicho que no, quiero bricks como todo el mundo.

-          Nuria, estoy totalmente epatée…si, también quiere decir sorprendida…es francés…no, no es ni finas hierbas ni de campaña…de nada. Finalmente, y para acabar, ¿cuáles son tus planes de futuro?

-          Me gusta que me hagas esta pregunta. Lo tengo taaaaan claro. Mi futuro es París, la ciudad luz, la ciudad del amor. Estoy haciendo unas entrevistas para entrar a trabajar en una empresa muy importante del país vecino. Me ha hecho las entrevistas un señor francés que se llama Sancosi o Sarcosi o algo parecido, simpatiquísimo, aunque un poquito bajito para mi gusto. Es curioso, pero siempre esta pendiente del reloj, y me dice que hay que ir rapidito, que una tal Carla lo está esperando. Y yo, que soy muy lista, no, lo siguiente, ya se de que va esto. Carla es la jefa del departamento, y este Sacosi no es más que un intermediario.

-          Tu nivel de francés será apabullante ¿no?

-          Ui, que es “si” en francés. El francés lo domino como nadie, en la academia donde aprendí el francés, me dijeron que nunca una alumna había sacado unas notas semejantes, ¡imagínate que me ofrecieron una plaza de profesora de francés!. Incluso me recomendaron que me apuntara a algún curso de griego o tailandés, pero finalmente tuve que ser realista y decidí que era mejor dominar un único idioma y ser la mejor, que tocar varios palos y no ser buena en nada.

-          Bueno Nuria, la tarde está cayendo…no, no hace falta recogerla…¿quieres decir algunas palabras para despedirte de tus antiguas reclusas, uy, empleadas?

-          Si, si. Cuando me fui no les pude decir todo lo que quería, porque el abogado de la empresa recortó el email que tenía preparado y sólo me dejo el “hola y adios”. Les quiero decir que no me recuerden con enfado o con odio. Lo que hice, lo hice obligada, sin ser consciente del daño que estaba haciendo, sin querer ver que todos somos personas y tenemos sentimientos y que me arrepiento cada día de no haber sido primero compañera y después, mucho después, jefa…

-          Nuria, estoy que no me lo creo, en el fondo ¿hay un corazón latiendo ahí dentro?

-          Si, bueno. Estoy leyendo esta nota que me ha dejado mi abogado. De mi propia opinión también quiero decir que si por algún casual vuelvo a ser su jefa, que se preparen, porque llevo tiempo planeando mi venganza, he hecho miles de planes, de una perversidad creciente…

-          Muy bien, hasta aquí nuestra entrevista. Nuria, muchas gracias por tu tiempo y tus confidencias, y te deseo que te vayas muy pronto a París, a paris panteras, a triunfar…

-          No, tontita, gracias a ti y a Gallo Negro World News por esta entrevista. Llévate un poco de caldo de pollo, si, que te caben 4 briks en el bolso. Adios y gracias.

Dejamos a Nuria en su saloncito, disfrutando de su encantadora casa, y la criada nos acompaña a la salida. En la puerta nos da una nota garabateada en un brik de caldo de pollo mientras nos dedica una mirada lastimera.

En la nota nos pide que avisemos a la policía para que la rescaten por que lleva años secuestrada en esa casa. Como soy una ciudadana respetuosa con la ley, le entrego el brik de pollo a un mosso d’esquadra que me asegura que se harán cargo de la situación. Unos pasos más allá me giro, y veo un grupo de mossos derribando la puerta de la casa de Nuria y pienso lo contenta que estará de recibir tantas visitas masculinas de golpe. A lo lejos oigo gritos y disparos y me alejo contenta por un trabajo periodístico insuperable.

Cuerpos 2012

Lo traigo del blog Anatomia..., gracias, me parece un resumen tan hermoso de cuerpos masculinos, que quiero tenerlo en mi blog...
Besos¡¡¡

FELIZ AÑO 2012

Hola a todos, antes de nada feliz año nuevo 2012¡¡¡¡

Espero que este año os venga lleno de SALUD, en cantidad, DINERO, en cantidad y AMOR, también en cantidad¡¡¡
La fiesta de fin de año ha sido genial, hemos hecho en casa una cenita tranquila con marisco, langosta y Champagne Francés, y después nos hemos tomado las uvas con mas cava, y chocolates y turrones, todo como con mucho alcohol y subidas de glucosa, como muy Absolutely Fabulous.

 Bueno, ya solo queda la última clebración de este triada infernal con que acabamos el año, el día de reyes. Cuando era pequeño, esperaba este día con un estado de nervios que iba en aumento. Bajar el primero y ver todo lo que habían dejado los reyes era algo mágico y tenías la sensación que todo, absolutamente todo, era posible. Luego con la edad ver que es un engaño bienintencionado, pero a los niños los vuelven locos...

Os deseo que los reyes os traigan un monton de regalos y un monton de besos y abrazos...